Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: IT happens...
Форум промышленного портала Мурманской области > Портал свободного времени > Юмор, анекдоты и всё такое
smoker
Надо было мне распечатать один листик. Смело жму Ctrl+P, иду в соседнюю комнату, где стоит принтер — странно, но ничего не напечатано. Принтер работает, тонер и бумага есть, а результат нулевой.

Отправляю ещё раз из другой программы, поглядывая на очередь печати принтера: всё отлично, но распечатки так и нет.

Причина обнаружилась листе на седьмом-восьмом: кто-то выкрутил мощность кондиционера на полную, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти до принтера, искусственный «ураган» успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол.
----------------

Сейчас уже некоторые и не вспомнят, что первые компьютерные клубы появились в конце восьмидесятых — представьте зал с рядами «спектрумов», подключенных к телевизорам «Рубин». На каждом стоял механический будильник, отмерявший время «диггеров» и «арканоидов».

Затем в частном владении появились «двушки» и «трёшки», и примерно одинаковый набор игр для них носили друг другу на дискетах друзья и знакомые. К моменту появления 486-х игрушки уже продавались в специализированных магазинах, и самые крутые из них занимали аж по десятку дискет.

Кроме того, можно было зайти в такой магазин со своей пачкой флоппиков и за сходную сумму записать себе всё, что понравится и поместится. Когда только появились компакт-диски и народ ещё не воспринимал технологической пропасти между старыми и новыми носителями, случались вот такие истории:

Середина девяностых, ВВЦ, бокс по продаже компьютеров. Продавец играет в новейший 3D-шутер Creature Shock, который смотрелся по тем временам ультрасовременной диковинкой. Подходит солидно выглядящий мужчина, пару минут наблюдает за игрой, решает приобрести. Продавец предупреждает: «Эта игра на двух CD». Посетитель возмущается и требует записать игру на дискеты. Продавец повторно объясняет, что на дискетах этой игры нет и не будет. Покупатель угрожает скандалом, мотивируя отсутствием оптического привода и постулатом «клиент всегда прав».

«Хорошо, — сдаётся продавец, — несите 740 дискет и будет вам игра».
--------------------

Когда я был молод и горяч, довелось мне поработать админом-эникейщиком.

Рабочий день в разгаре, я беру очередной уровень в «линейке». По законам жанра в кабинет заходит начальник — подполковник в отставке — и застаёт меня за этим недостойным занятием.

— Ты не опух ли на работе в игрушки играть?
— Вроде всё работает, проблем нет, чем ещё заниматься?
— Работать!

Вроде и не поспоришь, но меня вдруг пробирает:

— Знаете ли вы, за что платили врачам в древнем Китае?

Босс безмолвствует.

— За здоровых пациентов. В конце месяца каждый больной уменьшал жалованье доктора.

Я думал, что увольнение неизбежно, но в итоге получил солидную прибавку к окладу и внеплановый апгрейд рабочей машины.

----------------------

Первой моей работой было сисадминство в небольшой веб-студии. Как-то на должность менеджера проектов взяли симпатичную молодую девушку-блондинку.

Как и подобает уважающей себе блондинке, у нашей героини были длинные ногти, явно не позволяющие печатать на клавиатуре обычным способом.

Такого я больше не видел никогда — девочка взяла в руки два карандаша с резинками на конце и начала набирать текст! Скепсис скоро сменился изумлением: скорость печати у нее была просто сумасшедшая, а точность попадания — стопроцентная.

-------------------------

продолжение будет
3axap
Автор! Желаем ишшо! Очень просим продолжения.

Мы.
smoker
Устроился я в компьютерный магазин консультантом в «горячий сезон». Без работы не сидел — моя фамилия стояла на каждом третьем-четвертом чеке, и уже через две недели работы мне объявили благодарность за производительный труд.

«Лучше бы деньгами», — буркнул я, пожимая руку менеджеру магазина, и ушел жаловаться в сервисный отдел. Ребята ситуацию поняли и поздравили меня как полагается — не деньгами, но огненной водой.

Празднование плавно переехало в чью-то квартиру. Квасили до полуночи. Народу было много, денег — не очень, выпивка быстро кончилась, а все требовали продолжения банкета.

В мою пьяную голову пришла радикальная идея. Достал свой наладонник, открыл группу «заказчики»...

Представьте: час ночи, трезвонит мобильный. Звонит юноша, который месяц назад собрал вам компьютер, и говорит нарочито трезвым голосом:

— Алло, %имя_отчество%, это Данила-компьютерщик. Давайте я вам что-нибудь починю!

-------

Работал я полгода назад в салоне по продаже мобильных телефонов и прочих устройств.

Как-то раз заходит к нам парнишка лет двадцати и показывает свой исцарапанный телефон. Говорит, что он перестал работать и мы должны его принять по гарантии. Вежливо объясняем: по внешним признакам очевидно, что телефон роняли, и потому гарантийному ремонту он не подлежит.

Молодой человек всё отрицает, в итоге бурчит что-то под нос, уходит и возвращается на следующий день с папой — заместителем начальника милиции. После непродолжительного и неприятного разговора нам всё же пришлось взять телефон на гарантийный ремонт.

Через неделю из сервис-центра приходит заключение: «По-видимому, телефон самопроизвольно выскочил из рук покупателя, несколько раз попрыгал на асфальте, а затем отправился искупаться в лужу». Над заключением ржали все, включая папу-замначальника.

-------

На прошлой неделе устанавливал клиентскую часть программы на компьютеры пользователей в одной госконторе. Иногда приходилось попутно решать типичные юзерские проблемы: вирусы погонять, локалку починить, принтер заставить работать.

В одном из кабинетов сидела одна только девочка-практикантка. Своей учётной записи у девочки не было — компьютер по утрам за неё включали штатные сотрудники. Стою рядом, девочка сидит за компом. Машина перезагружается, появляется окно логона.

— Вводи пароль.
— Как?
— Жми Ctrl+Alt+Del.

Практикантка начинает судорожно искать незнакомые кнопки. Я показываю их по очереди, говорю, нажимай!

— Все вместе?!

Так мне пришлось сломать стереотип о работе с компьютером с помощью одного пальца (а то и карандаша!)

-------

Опаздывал на питерский поезд и решил поймать частника за полтинник до метро. По пути разговорились. Оказалось, что водитель живет недалеко от вокзала и за сто рублей добросит меня прямо до места назначения. Конечно, я не против — когда ещё прокатишься с ветерком по пустой ночной Москве за смешные деньги?

Кидаю на заднее сиденье рюкзак и замечаю одиноко валяющийся ноут.

— Хорошая машинка?
— (злобно) Да, но сломалась недавно. За ремонт хотят две тыщи деревянных и отдать обещают только через неделю.

Задумчиво чешу в затылке. Интересно, что же случилось? Спрашиваю, можно ли глянуть — водитель кивает.

Оказывается, просто подохла винда. Достаю свой девятидюймовый нетбук, флешку, записываю на нее загрузочный образ, запускаю ноут и по пути до вокзала восстанавливаю системные файлы, делая при этом сосредоточенное и умное лицо.

Приезжаем. Отдаю сотню водиле, собираюсь уходить. Он пересчитывает и протягивает мне пачку денег — я несказанно удивляюсь.

— Я же сказал, что обещали починить за две тысячи. Ты починил — деньги твои. Ты мне сотню за проезд, я тебе 2000 за ремонт.

-------

Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю, говорит, визитки — самые-самые обычные, на белом картоне текст.

Я сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!

Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!

Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал...

-------

там ещё много. не всё сразу. закон жанра.
BaDDays
Taoism: Shit happens. If you can shit, it isnt shit.
Shit happens, so flow with it.

Hare Krishna: Shit Happens, Rama Rama Ding Ding. She-it
happens, She-it happens, happens, happens,
she-it, she-it... Repeat until you become
one with she-it. Please this flower and buy
our shit.

Confucianism: Confucious say, Shit happens. Confucious
says, If shit has to happen, let it happen
PROPERLY.

Buddhism : If shit happens, it isnt really shit. If
shit happens, it isnt really happening TO
anyone. Shit will happen again to you next
time.

Zen: What is the sound of shit happening?

7th Day Adventism: Shit happens on Saturdays.

Hinduism: Ive seen this shit happening before. This
shit is not a religion, it is the way of
life. This shit happening IS you.

Protestantism: If shit happens, it happens to someone else.
If shit happens, praise the lord for it

Calvinism: Shit happens because you dont work hard
enough.

Episcopalianism: If shit happens, hold a procession.

Lutheranism: Shit happens, but as long as youre sorry,
its OK.

Anglicanism: Its true, shit does happen -- but only to
Lutherans.

Catholicism: If shit happens, you deserved it. You were
born shit, you are shit, and you will die
shit.

Charismatic: Shit is happening because you deserve it, but
Catholicism : we love you anyway.

Judaism : Why does shit always happen to US? Why does
shit always happen just before closing the
deal?

Reform Judaism: Got any laxatives?

Islam: If this shit happens, it is the will of
Allah. If shit happens, take a hostage. We
dont take any shit.

Nation of Islam : Dont take no shit

New Age : Thats not shit, its feldspar. A firm shit
does not happen to me. This isnt shit if I
really believe its chocolate. I create my
own shit. If shit happens, honor it and share
it. Sheeeeeeeeeeit Were all part of the same
shit. For 300, we can help you get in touch
with your inner shit.

Wicca : If shit happened once, it will happen twice
more. The Goddess makes shit happen.

Jehovahs Witnesses: No shit happens until Armaggedon. There is
only a limited amount of good shit. Knock
Knock, Shit Happens. Here, we insist you
take our shit. Shit happens door to door.

Secular Humanism : Shit evolves.

Darwinism: Survival of the shittiest.

Christian Science: When shit happens, dont call a doctor -
pray. Shit doesnt happen and I am not up to
my eyeballs in it. Our shit will take care of
itself. Shit happens in your mind.

Atheism: I dont believe this shit It looks and
smells like shit, so Im damned if Im going
to taste it. Shit doesnt happen. Shit is
dead. No shit

Religion from an I havent smelt, seen, touched, or tasted it.
Atheists point of But its shit.
view:

Agnosticism : It looks and smells like shit, but I havent
tasted it, so Im not sure whether its shit
or not. What is this shit? How can we KNOW
if shit happens? You cant prove any of this
shit

Rastafarianism: Lets smoke this shit Hey, this is good
shit, mon.

Mormonism: If shit happens, shun it. Excrement happens.
you cant say shit in Utah Hey, theres
more shit happening over here Our shit is
better than your shit. Shit happens again
& again & again ...

Energizer Bunny Shit happens and happens and happens and ...
Baptist: You are shitting all wrong, and youll be
punished for it. Well wash the shit right
off you.

Southern Baptist : Shit will happen. Praise the lord

Iraqi Baathist : Oh shit

Voodoo : Shit doesnt just happen -- somebody dumped
it on you. Lets stick some pins in this
shit This shits gonna get you

Televangelism: Your tax-deductible donation could make this
shit stop happening...

Unitarianism : What is this Shit? We affirm the right for
shit to happen. Go ahead, shit anywhere you
want. Its not the shit that matters. Its
the process.

Orthodox : St. Sergius found his faith in deep shit.

Greek Orthodox: Shit happens, usually in threes.

EST : I am at cause that shit will not happen.
Youre responsible for all the shit that
happens.

Fundamentalism: Theres no shit in the Bible. Shit happens,
but dont publish it.

Twelve Step: Shit happens one day at a time.

Amish: Shit is good for the soil. This modern shit
is worthless.

Shintoism: You inherit the shit of your ancestors.

Moonies: Only happy shit really happens.

Stoicism : This shit happening is good for me.

Zoroastrianism: Shit happens half the time.

Bahaism : Why do you keep shitting on us?

Mysticism : This is really weird shit.

Paganism : Shit happens for a variety of reasons.

Rajhneesh : Give us your shit and put on this orange
shit.

Rosicrucianism : What is this AMORC shit?

Satanism : We hope bad shit happens to all of you. We
will make your shit happen.

Witchcraft: Mix this shit together and it will happen

Scientology : All this happens to be shit. If you leave us,
bad shit will happen to you.

Shamanism: Whoaa...Holy Shit

Sikhism : Leave our shit alone.

Sureshism You are all pieces of shit.

Branch Davidianism: May shit happen to the FBI If shit happens,
have a BIG barbecue...

Dianetics : Why does shit happen? p. 157
kilimanzgaro
when my CX500 spun a bearing, I simply tore it down and found a junkyard set of crank and piston rods..

swapped them in with new crank rod bearings and slapped it back together with really nothing more than new gaskets.. I didnt even change out the main crank bearings

has had well over 1000 miles on it since then
TravisBob
i have always wondered as to what happens to babies or young children who died and had not reached puberty, what will happen to them? will they be in paradise as adults? is there any evidence from an islamic prespective?
3axap
Цитата(TravisBob @ 19.7.2012, 22:19) *
i have always wondered as to what happens to babies or young children who died and had not reached puberty, what will happen to them? will they be in paradise as adults? is there any evidence from an islamic prespective?

Для начала - это место для юмора, а не для мрачных размышлений. Второе - а почему не по русски?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум издательского дома «Гелион». © 2001-2018 Все права защищены.